Mummy

Seorang turis dari Mesir, kepalanya botak,mata tajam,hidungnya panjang, inget Arnold Vosloo pada film MUMMY,  nyarter mobil untuk keliling Zakarta eh Jakarta....supirnya si Ucok, merasa takut

Ucok : “Jangan2 ini jelmaan  Mummy itu...mate aku”

Sedikit gemetar  ia mulai menjalankan mobilnya..lagi asyik sang turis celingak-celinguk, sebuah mobil  menyalip, membuat  turis menjerit  terkejut :

Turis : “waw... Ustahiad.. Ustahiad..”

Ucok  : “Alamak..Zikir pulak dia?..” (mulai merinding)

Gak lama turis itu menjerit terkejut lagi...sebuah truck menyalip mobil mereka lagi

Turis : “Wehh....Ihsibustim...Ihsibustim..”

Ucok : “Bah..kayaknya zikir jaman Mesir kuno..adduuuuhh?” (Keringetnya mengucur dari segala lubang pori-pori)

Tiba-tiba sebuah sedan kecil menyalip juga

Turis : ”Aihh...Ikuzus...Ikuzus”

Ucok : “Apa  kubilang...itu zikir jaman Mesir kuno ..Mummy ini..toloooooong.”

Turis : “ Ada afa pak supir..ko minta tolong?”

Ucok : “Ente zikir dari Mesir Kuno kan?”

Turis : “Siafa yg zikir bro?..ana baca tulisan dibelakang kenderaan itu..ana bacanya dari kanan kekiri”

Ucok : “Bahhhh !????#$%^%^......”

Penjinak Bom

Cerita ini terjadi di sebuah gedung dinegara nun jauh disono ...yg dipasangi bom waktu. Seorang Sersan yg terjebak diruangan itu bertugas menjinakkan Bom dgn dipandu via radio oleh komandannya

Komandan : ”Eagle  satu ke eagle dua. Bagaimana kondisi disana?.. over”

Sersan : ”Saya didepan Bom yg akan meledak komandan, mohon instruksi....over”

Komandan : ”Tolong bersihkan area dulu sersan !”

Sersan : ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon instruksi.... over”

Komandan : ”Bukaaan.. Semprul km.. Ambil radius beberapa meter dari  pusat Bom lalu bersihkan area tsb dari obyek yg bisa membahayakan”

Sersan : ”Siap Komandan”

Tak berapa lama..terdengar laopran

Sersan : ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. over”

Komandan : ”Oke, sekarang kamu fokus ke Bom.. berapa menit waktu yg tersisa sersan ?”

Sersan : ”Sekarang menunjukkan hitungan mundur 15:03:02 komandan”

Komandan : ”Berarti kamu masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup Bom nya pake obeng”

Sersan : ”Kalo saya buka nanti garansinya batal dong komandan?”

Komandan : ”Semprol kamu.. Emang barang elektronik pake garansi?.. Cepat Bongkar!”

Sersan : ”Se..se..siap.....Bom sdh terbuka komandan sekarang ada banyak kabel, mohon instruksi over”..lalu Sersan menerangkan kondisi bom..dan Komandan sudah mengerti Bom jenis apa itu

Komandan : ”Sekarang potong dulu kabel yg terdekat ”

Sersan : ”Siap Laksanakan...prettt”

Tiba2 pembicaraan terputus, markas heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.

Komandan : ”Itu prajurit dari mana sih? Goblok dimakan sendiri. Saya suruh potong kabel di bom itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia.”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara. ”Sakitnya tuh disini.......” Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah beberapa detik Sersan mengangkat juga dgn santai

Sersan : ”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ”

Komandan : ”Hehh.... Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu haaah?

Sersan : ”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa”

Komandan : ” ini jalur militer sersan.... jgn main2 kalo berhadapan dgn Bom, ...Mengerti?”

Sersan : ”Ssssse...se...siap komandan”

Komandan : “Sersan ! dicari dari  mana asalnya yg tadi ! Saya tunggu infonya ! “

Sersan : “Asalnya dari Indonesia komandan, nama penyanyinya Cita Citata ”

Komandan : “Arghh… Saya minta data Bom nya bukan RBT ...heehhh”

Sersan : “Oh maaf komandan Bom  sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi”

Komandan : ” sekarangg potong kabel hijau ”

Sersan : “siap”

Komandan : “gimana sersan? sudah mati? ”

Sersan : ” belum “

Komandan : “Tadi kamu potong kabel warna apa?”

Sersan : “Hijau komandan”

Komandan : “apa gak salah potong kamu?”

Sersan : ”sumpah tadi saya potong yg warna ijo, mungkin komandan yg salah”

Komandan : ” Monyooong, udah salah pake ngeyel. sekarang tinggal kabel warna apa aja?”

Sersan : “Merah, Hitam dan Hijau”

Komandan : ” Hahhh ! kok yg hijau masih ada?”

Sersan : “Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit”

Komandan : ” Oooooo ngaco.... Langit itu biru bukan hijau

Sersan : ”Tapi dikampung saya ijo”

Komandan : “Koplak.... Berarti yg kamo potong tadi yg ijo langit?”

Sersan : ”ya komandan, siap menerima instruksi ”

Komandan : ” Dasar goblok (sambil geleng2 kepala)

Komandan ngomelin ajudannya

Komandan : “Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya”

Terdengar si Sersan panik

Sersan : “Kondisi darurat.... Bom akan meledak, mohon instruksi”

Komandan : “OK, ikuti kata2 saya ”

Sersan : “SIAP”

Komandan : “Laa ilaaha illallaahu”

Sersan : (Bingung) “Laa... ilaaha illallaahu”

Komandan :  “Muhammadarrosullullah”

Sersan : (Tambah bingung)..“!!?????...Muhammadarrosullullah...?!?!?”

“Duaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrr”..............Selesai

Hahahahaha...Salam berkeringat!!!!!

Tugas mengarang

Anak seorang milyarder mendapat tugas dari gurunya untuk mengarang tentang “Keluarga Miskin”
Mulailah ia mengarang :
Aku adalah seorang anak dari keluarga miskin...kami hidup serba kekurangan..Kami hanya mempunyai 2 pembantu tukang masak, 1 orang tukang kebun, 1 orang baby sitter, 2 orang Security dan 2 orang supir 
Pergi sekolah aku hanya diantar pake BMW, karena kami hanya punya 1 buah Lamborghini yang sering dipakai papa untuk kekantor dan mami kearisan
Sedih memang, tapi apa boleh buat, hidup harus dijalani, meski uang jajanku hanya 1 juta perhari, tapi aku tetap semangat kesekolah.
Pulang sekolah, aku selalu duduk merenung dipinggir kolam renang, memikirkan kehidupan kami yang serba sulit....hmmm...semoga ada perubahan.
Malam hari, didalam kamarku yang hanya berukuran 8 x 8 meter itu, aku mencurahkan segala unek2ku kedalam sebuah Laptop Apple Macbook Pro ME665 (Retina Display) yang hanya berharga Rp. 33 juta
Hmm..semoga ada perubahan....hahahahaa

Bahan bakar baru

Luar Biasa Ternyata air kelapa bisa gantikan fungsi bensin. Satu lagi prestasi yang patut di acungi jempol untuk siswa penemunya, setelah mengadakan riset selama 3 tahun akhirnya siswa tersebut berhasil menemukan bahan bakar pengganti bensin dengan bahan dasar air kelapa,caranya pun relatif mudah:

1. Tuangkan air kelapa ke dalam botol kemudian diamkan sekitar 15 menit lalu ditutup

2. Masukkan botol kedalam tas dan agar terhindar dari sinar matahari.

3. Nyalakan motor anda dan berkendaralah seperti biasa hingga sisa bensin di tanki motor anda habis.

4. Pada saat Bensin anda habis gunakan air kelapa yang sudah disiapkan tadi untuk anda minum, kemudian doronglah motor anda sampai SPBU terdekat, bensin hemat badan sehat..

Semoga bermanfaat bagi yang akan berkendara jauh... 

Tragedi Kentut

Seorang cewek lagi memilah-milih kaos obralan bersama pengunjung lainnya,... diiringi musik keras Aerosmith, ia mengangguk anggukkan kepalanya secara beraturan....tiba-tiba ia kepingin kentut...dengan mantab ia kentut mengikuti irama musik ...dut tet dut dut tet dut tet dut dut tieeeetttt...pas kentutnya habis musikpun selesai.....Ia merasa heran kok orang disekitarnya semua melihat dia sambil tutup hidung...baru ia tersadar bahwa musik keras tadi keluar dari head set yang dipasang ditelinganya.
Malu banget ia buru-buru keluar dari toko tersebut...kabuurrr

Nasib Seorang Sales

Suatu hari seorang pria yang pendiam dan tidak banyak bicara kedatangan seorang sales girl yang akan mempromosikan alat-alat kecantikan. Si Sales itu ingin bertemu dengan istri si pria pendiam tersebut.

Sales : “Ibu ada pak?”

Pria : “Sudah pergi”

Sales : “Sudah lama perginya ?”

Pria : “Sudah”

Sales : “Oo...boleh saya duduk disini pak” (dengan maksud menunggu ibu pulang)

Pria : “Boleh....” pria ini mbatin “kasian..kecapean kali ya”

Lalu pria itu pun masuk kedalam kamar...biasa masuk kedunia maya

Setelah lebih kurang 3 jam, terdengar suara azan, pria itu keluar maksudnya mau ke mesjid...ia terkejut dikiranya sales girl itu sudah pergi setelah melepaskan lelah dan dilihatnya sales girl itu masih duduk dengan gelisah..lalu ia menghampirinya.

Sales : "Boleh saya tahu ke mana kira-kira istri Bapak pergi?"

Pria : "Dia pergi selamanya...sudah meninggal...”

Sales : ”@#$$%%^&???????.....”....pingsan

Gaptek nekat

Ponijah (nama samaran) pergi ke warnet yang bertujuan mau pesbukan. Dia sudah punya rencana namanya nanti difacebook ..Voniezah Mbrothiez....yg maksudnya  si Ijah gembrot, padahal Ponijah gaptek, tapi dia nekat masuk warnet

Ponijah: “Mbak.. Ada yang kosong..?”

Operator : “Ada tuh nomer 8”

Ponijah: “Di sini bisa buka pesbuk ga mbak…?”

Operator : “Bisa neng.. “(bingung sambil garuk2 kepala)

Ponijah: “okeh deh.. Teng’s berat mbak..”

Operator : “comeback..”

Ponijah: “Mbak.. Kalo masuk pesbuk ketik apa mbak..?”

Operator : “ketik www·facebook·com” (mulai ngernyit)

Ponijah: “Udah mbak.. Tapi ga bisa..”

Operator : “Masak sih.. Coba tak tengok..”

Ponijah: “ini mbak.. Kayak gini kan..?”

Operator : “Allamak.. bukan wewewe dot fesbuk dot kom,tapi www·facebook·com.. pake titik bukan pake doooottt..” (mulai naik darah)

Ponijah: “oh.. salah ya mbak…?”

Operator : “la iyalahh…masak iya donk...hehhh” (darahnya turun dikit)

Ponijah : “lhooh..? Tetep ga bisa Mbak…”

Operator : “Yaiiiiiiikkkzzz...bukan www titik facebook titik com dodol...tapi

www·facebook·com pake tanda ( . )” (matanya udah mau keluar)

Ponijah : “tip ek mana tip ek..???”

Operator : “whaattttt @@&*^%$ ????… aaddduuuuuhhhhhh”

Operatornya pingsan...dan Ponijah terheran-heran

Ponijah : “lo knp mbak...blm makan ya....terlalu ni toke”

Ponijah pergi sambil ngomel-ngomel....”kulapor polisi .pelanggaran HAM”

Salah tafsir

Payem : “Mas Nnok aku udah terlambat satu bulan, akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi.”
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Payem…
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Payem : “Hah dari mana anda tau ?”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Payem : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya Nnok.. Suaminya Payem pergi ke kantor pembayaran listrik pake marah2.
Nnok : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”.
Nnok : "Wah… ini pemerasan" pikirnya “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Nnok : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !!”

Sisi Positif merokok

Merokok ternyata ada sisi positifnya
Sisi positif dari merokok adalah :
Positif Impoten
Positif Batuk
Positif gangguan Kehamilan dan Janin
Positif menaikkan ABRTRambut tak bruban sbelum bruban da ko'id

Maling takut masuk rumah karna tiap malam batuk trus

Dst... Dll jugak

Dilarang Tidur Telentang

Ternyata tidur TELENTANG sangat tidak di anjurkan sama sekali oleh para peneliti, dari hasil penelitian yang akurat terebut dapat mengakibatkan 5 besar efek samping.
Orang2 yg tidur seperti itu akan mengalami gejala2 sbb:
1. Susah bernafas
2.Tersedak
3.Mata tak mau pejam...melotot terus
4.Pencernaan terganggu
5.Yg paling fatal,dapat menyebabkan KEMATIAN!!.. .
Oleh karena itu disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG, Sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah mati......ampun dah
Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR aja ya..hehehe.. .

Petani dan Harimau

Seorang Petani dikejar-kejar harimau, sampai di tepi jurang.
Karena tidak ada jalan keluar lagi alias buntu, akhirnya ia pasrah kepada Tuhan, lalu memejamkan mata untuk berdoa.
Setelah 5 menit berdoa dengan khusuk, dia heran... "koq gak dimakan harimau aku ya?" Petani berfikir doanya sudah dikabulkan Tuhan.
Lalu ia buka matanya, ternyata si harimau tadi ada disebelahnya juga sedang berdoa.
Petani itu sangat senang & menyapa harimau: "Rupanya kamu ikut berdoa bersama saya?"
Harimau pun menjawab: "Iya donk, kan berdoa dulu sebelum makan...." 
Petani : ": ...!!!????"

Badan bau kambing

Kemeja batik dipakai kepasar
Walau siang dingin terasa
Mengapa adik suka sekali menghindar
Kalau abang ingin mesra

walah baang..ngak sadar..ini kukasi tau

Masih banyak

Sebuah Helikopter sedang membawa 3 orang penumpang, 2 orang diantaranya dari Korea dan Jepang
Tiba-tiba tamu dari Korea melemparkan HP pruduct terbarunya keluar pesawat.. pilot dan yang lain terheran-heran :"Biasalah.. dinegaraku berserakan HP macam itu..nih aku bawa 1 lagi belum dipake." Kata orang Korea

Gak ada sinyal

Cerita teman kepadaku

Saimin….seorang laki-laki rada-rada ‘bocor’ bertugas sebagai keamanan kampung.
Sambil berjalan…menghayal….ia ketemu perempuan cantik lagi memegang HP asyik ‘ngutak-atik’ alat tersebut.
Saimin :”lo jeng, kok magrip-magrip diluar, gak masuk..nanti masuk angin”.
Perempuan cantik :”abis didalam gak ada sinyal mas”
Saimin :”Oooooo” tapi tiba-tiba tersadar :”Hah..inikan kuburan……toloooong”
Perempuan cantik :”hik…hik…hik…dasar bego”

Tobat Musiman

Duduk berdua memadu janji
Ayam berkokok barulah tersadar
Bulan puasa tak mau berjudi
Lebaran kok malah jadi bandar ?

Dokter dan Pasien

Seorang  dokter selesai memeriksa pasiennya lalu membuat resep obat dan memberikannya kepada pasiennya :

Pasien :  Aturan makannya gimana dok ?

Dokter :  3 x sehari

Pasien : Kapan aja itu Dok?

Dokter : Pagi, siang, malam

Pasien : Jam berapa aja itu Dok?

Dokter : (Jengkel)..Kau ikuti saja lampu listrik rumah kau, kalo mati lampu dimakan obatnya

Pasien : !?

Tahankan......

Seorang pemuda, Mukjel namanya, suka sekali mengganggu isteri orang yang lagi kesepian, terutama isteri simpanan boss-boss yang jarang pulang. Dengan bangga ia ceritakan kepada teman akrabnya, Donggol, yang dengan mata kagum mendengarkan.

Dilumuri panau

Pedang diasah tak punya sarong
Di asah bengkok dirumah patih
Abang kesawah kulitnya gosong
Si Borkah kok tetap putih ?

Malam hari jam 11.30 waktu kampungku...baru pulang ’ngelayap’...perut lapar....buka ’gerobokan’...wah gak ada nasi, lauk,ikan...habis...pasti ’dibabat habis’ adikku Si Porut Gomuk.

Niat Baik dan Buruk

Niat baik....tak semua menerima

Kadang timbul curiga, ada pamrih didalamnya

Padahal keluar dari hati yang putih

Padahal tak ada niat untuk pamrih

Padahal karena rasa kasih

Sedih..jika melihat kebalikannya

Mendewa niat yang tak minat

Menyanjung kata tak berujung

Merangkul tanpa merasa memanggul

Kesadaran selalu terlambat

Ketika sang niat semu telah terlihat

Ketika pamrih datang menagih

Kecewa tak lagi berguna

Gembira tak lagi membahana

Ingin rasanya balik mengulang

Menjemput hati putih yang sudah menghilang

Yang dulu selalu diabaikan

Tinggallah sang kasih palsu

Yang selalu datang menghantu

Menuntut apa dimau

He he he...tahankan kau

Badan kurus

Kucing kurus mandi dipapan
Papan terbentang tak terhalang
Badanku kurus bukan tak makan
Memikirkan abang yang banyak utang

Syukur-syukur....

Berjualan merica pandan kemiri
Syukur syukur ada yang laku
Berjalan mata kekanan kekiri
Syukur syukur ada yang ketemu

Trik Hasilkan Uang

Hah ha ha...kalo itunya cu...atok pun tau..
namanya Jurus Kajopit

Sok Tau

iyalah pulak...Sok Tau..cuap-cuap bikin tambah rumit persoalan..
tapi satu lagi diaam saja, .taunya dia persoalan itu..bah..sudah jugak
Kalo atok...dua-dua tak kupake lah..he he he

Sang pacar minggat

Jatuh telentang diterjang kerbau
Kerbau terkapar akan dihajat
Sungguh malang nasib bang Badau
Mau melamar eee..sang pujaan minggat

Pedagang pecah belah

Hari ini
Untuk yang akan datang

Berfikir
Berbuat
Untuk yang akan datang

Tobat bro

Nah baca tuh, segera isi pahalanya .bertobatlah he he

Peristiwa

He ehhh...sudah biasa ya cu....

Pemain Judi

Pantun dibuat bukan sembarang

Merangkai-rangkai kata diselipkan

Melamun melihat angka terpampang

Berandai-andai  harta bertaburan

Malu

Perasaan aku dilirik terus sama tu cewe

Hik..hik...manis juga

Lho ko’ aku jadi begini ya, salah tingkah

Eeh, dia melambaikan tangan..

Aku tersenyum dan membalas lambaiannya

Lho ko’ dia malah merengut  seperti itu

Eeh dia berjalan kearahku..

Hah ha..aku siap menyambutnya

Tiba-tiba dari sebelahku melintas seorang cowo

Dan cewe itu menyambutnya dengan senyum

Weleh malunya aku...padahal aku juga sudah berdiri

Harapan

Hah ha.....menanti sambil ngayal.....lewat lah

Pisang Ambon segede Truck

Dua orang berteman...Bantut dan Cebol , sama2 tukang ngibul

Bantut baru pulang dari kampungnya di Jawa

Cebol   : Hei apa kabar, ada berita bagus ?

Bantut : (Kukerjai kau) ..Bukan bagus lagi, tapi gilee

Cebol   : Gileeee...maksud lo..

Duit

Aku sebenarnya Uang

Cuman lebih keren dipanggil Duit

Orang senang melihatku

Apalagi ketika wajahku memerah

Padahal aku gak ngomong apa-apa

Eeh..aku dibelai, dicium...gila kale

Gak mikir, aku kena bau mulutnya

Baru bangun tidur rupanya...parah

Pencari Kerja

Berjalan sendiri dibawah terik matahari

Kemana pergi lagi..tak tau

Hanya map lusuh ini menemani, diam tak iri

Melihat bakmi  dicaci maki oleh gigi palsu

Yang berbaris rapi, tegak berdiri

Hanya perut yang berorasi

Bisnis Online

Senyum jadi semeriwing

Tatkala membaca SMS, tulisan miring

Buru-buru membuka Internet banking

Benar tertulis angka yang nangkring

Meski terkadang sedikit pusing

Melihat jumlah yang keriting

Namun hati adem tak bergeming

Hidup Sejahtera

Kalo itunya...tak usah diajari...akupun tau..ha ha ha

Keraguan

Hah ha.....banyak mikir kale

Obat Stress

Hah ha...bener juga